Bahnbrechende Erfindungen in der Zahnheilkunde haben meine Zahnseide-Routine für immer verändert

Ich habe seit vielen Jahren ein angespanntes und problematisches Verhältnis zum Zahnarzt. Diese Beziehung besteht nämlich darin, dass es mir nicht besonders gefiel, dorthin zu gehen, und dass es teuer war, als ich dorthin ging. Außerdem hatte ich als Kind solche Angst vor dem, was sie da oben machten, als ich einige Füllungen bekam, dass ich einmal unter Vollnarkose gestellt werden musste, damit die Zahnärzte ihre Arbeit machen konnten. Vielleicht steckte mehr dahinter, aber ich war sieben Jahre alt. Die Anästhesie brachte mich dazu, später in der Nacht in eine große orangefarbene Schüssel zu kotzen, die, glaube ich, noch immer meinen Eltern gehört. Später im Leben, als ich meine Zähne selbst bezahlen musste und nicht mehr über die gute Zahnversicherung meiner Eltern verfügte, habe ich einfach damit aufgehört, denn obwohl ich Karies sehen konnte, bestand ich darauf, mindestens 24 Unzen davon zu trinken Diät-Cola am Tag, nichts hat wirklich wehgetan, also wen interessiert das, oder?

Das ist nicht der Fall. Die Leute kümmerten sich. Insbesondere die Zahnärzte, von denen einige in schäbigen Family Offices untergebracht waren und ausschließlich aus unsympathischen Osteuropäern bestanden, die versuchten, mich in vielen Dingen zu überreden, und mich mit Versicherungsunterlagen überhäuften, die ich nicht verstand. Aber das war vor einem Jahr, und jetzt bin ich stolz, verkünden zu können, dass meine Zähne dank des neuen App-basierten Modells der wahrscheinlich durch Risikokapital finanzierten tausendjährigen Minimalismus-ästhetischen Zahnheilkunde bei Tend wieder auf dem richtigen Weg sind, Baby!

Mein Zahnfleisch ist sauber – mit einem beunruhigend kleinen Gerät maschinell ausgewaschen – und meine Hohlräume sind gefüllt. Gestern hatte ich meine erste Wurzelbehandlung, die in Ordnung war und nicht einmal weh tat, und nächste Woche werde ich meine Zahnbehandlung mit einer polierten Porzellankrone beenden. Ich werde das feiern, indem ich mir für das Fitnessstudio einen neuen Mundschutz anziehen lasse und außerdem 24 Unzen Diät-Cola trinke. Aber das ist nicht der eigentliche Sinn dieses Blogs. Der eigentliche Punkt dieses Blogs ist, wie ich gelernt habe, Zahnseide zu verwenden. So habe ich gelernt, Zahnseide zu verwenden:

Diese kleinen Wichser. Diese Jungs. Ich habe immer eine Tüte davon in meiner Schreibtischschublade. Dies ist die brillanteste Erfindung des 21. Jahrhunderts. Vielleicht aus dem 20. Jahrhundert. Wow. Wikipedia sagt mir, dass diese Typen in den 60er- oder vielleicht 70er-Jahren oder vielleicht auch viel früher erfunden wurden:

Im Jahr 1888 wickelte BT Mason ein faseriges Material um einen Zahnstocher und nannte ihn „Kombinationszahnstocher“. 1916 erfand JP De L'eau einen Zahnseidehalter zwischen zwei vertikalen Stangen. Im Jahr 1935 erfand FH Doner das, was der heutige Verbraucher als Y-förmig abgewinkelte Zahnspange kennt. Im Jahr 1963 erfand James B. Kirby ein Zahnreinigungsgerät, das einer archaischen Version des heutigen F-förmigen Zahnseidenstäbchens ähnelt.

Im Jahr 1972 fand ein Erfinder namens Richard L. Wells eine Möglichkeit, Zahnseide an einem einzelnen Pickelende zu befestigen. Im selben Jahr entwickelte ein anderer Erfinder namens Harry Selig Katz eine Methode zur Herstellung eines Einweg-Zahnstochers mit Zahnseide.

BT Mason, JP De L'eau, FH Doner, James B. Kirby, Richard L. Wells, Harry Selig Katz … Ich danke Ihnen. Mein Zahnfleisch dankt Ihnen. Ich nutze jeden Tag die Früchte Ihres Geistes, Ihrer Arbeit und Ihrer Kreativität.

Selbst nach all der unermüdlichen Arbeit, die die netten, mit Risikokapital finanzierten Zahnärzte an mir geleistet haben, haben meine Zähne große Zahnzwischenräume, in denen oft Essensreste stecken bleiben. Es ist dieses Gefühl, mehr als irgendein besonderer Wunsch nach Selbsterhaltung, der mich dazu bringt, Zahnseide zu verwenden – und die Tatsache, dass diese kleinen Pickel so gut sind. Es gibt kein Verdrehen um den Finger. Es ist nicht nötig, es auszurollen und den kleinen Cutter zu verwenden, um die richtige Menge zu erhalten. Es gibt kein „Es in die Toilette werfen, wenn man fertig ist, anstatt es aus irgendeinem Grund in den Müll zu werfen, damit die nächste Person, die die Toilette benutzt, denkt, sie hätte einen Bandwurm“, was mir einmal ein Freund angetan hat. Nein. Die Auswahl ist einfach und perfekt. Sie haben eine Tasche in Ihrem Schreibtisch und verwenden Zahnseide, nachdem Sie Ihre traurigen Schreibtischmahlzeiten gegessen haben, und dann fühlen sich Ihre Zähne sauber an.

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Wofür ich diesen Tipps jedoch wirklich danken kann, ist, dass sie mir ermöglicht haben, einen letzten persönlichen Meilenstein zu erreichen. Sie haben etwas in mir freigesetzt, von dem ich nie gedacht hätte, dass es dort sein würde. Es gibt mir das Gefühl, stark und kraftvoll zu sein, wie kaum etwas anderes. Und dann gehe ich zum Zahnarzt und sie fragen: „Haben Sie regelmäßig Zahnseide verwendet?“ Jetzt kann ich zum ersten Mal in meinem Leben ganz ehrlich „Ja“ sagen.

Als ich das letzte Mal bei Tend war, hat mich meine Zahnhygienikerin leider nicht danach gefragt – vielleicht steht das nicht in den Standardarbeitsanweisungen von Tend? –, was letztendlich dazu führt, dass dies eine Geschichte darüber ist, wie Private Equity Amerika ruiniert. Flosse.